Отношение и поведение другого родителя

Еще одна проблемная область — это отношения с семьей другого родителя подростка, который мо­жет быть в повторном браке или жить один. Часто родители не могут разобраться со своими чувства­ми по поводу предыдущего брака. Один из них или оба могут испытывать гнев, горечь или ненависть по отношению к бывшему супругу. Некоторые по-прежнему любят его, что создает проблемы для нового партнера.

Вдобавок отношения родителей, приведшие их к разводу, могут продолжаться и быть источником неприятностей. Например, муж-трудоголик, кото­рый никогда не бывает дома, может теперь опазды­вать, когда приезжает за подростком, чтобы взять его к себе на выходные. Это раздражает мать подро­стка так же, как и раньше, когда она была супругой его отца. Придирки «въедливой» матери могут по-прежнему выводить из себя ее бывшего мужа. Многие из конфликтов связаны с посещениями подростком родителей, потому что чаще всего быв­шие супруги контактируют именно в этой области.

Кроме того, родители подростка могут обвинять друг друга в его эмоциональных проблемах и не­адекватном поведении. Иногда родитель подрост­ка, который не живет с семьей, делает негативные комментарии о вас и вашем новом супруге. Потом подросток повторяет эти комментарии вам, особен­но если сердится.

Шестнадцатилетний Кайл крикнул матери: «Папа сказал, что не станет покупать мне машину, потому что он и так все свои деньги потратил на те­бя». Семнадцатилетняя Лиза заявила мачехе: «Моя мама говорит, что ты просто дрянь, потому что увела у нее моего отца. Никогда тебе этого не прощу».

Другие ценности

Иногда ценности ваших семей сильно отличают­ся. Именно из-за этого часто происходят разводы. Обычно самые ожесточенные баталии ведутся в се­мье из-за норм морали. Возможно, в вашей семье нет никаких порнографических журналов, никаких ру­гательств, никакого алкоголя и наркотиков, но все это подросток видит, когда навещает другого родите­ля. Фильмы, видео или телепередачи, которые под­росток может смотреть во время подобных визитов, могут сильно отличаться от тех, что принято смот­реть у вас; разными могут быть и религиозные веро­вания — и все это может стать причиной конфликта. Однако родитель, с которым живет подросток, не мо­жет контролировать того, что происходит с ним во время посещения другого родителя, — конечно, если там не происходит ничего незаконного.

Вот когда любовь и дисциплина приобретают осо­бое значение. Если подросток будет знать, что лю­бой выбор влечет за собой определенные последст­вия, если вы даете ему право выбора и даете почувст­вовать последствия его ошибок, он, скорее всего, бу­дет помнить об этой истине, навещая семью другого родителя. Может быть, он увидит и услышит там та­кое, что вам не хотелось бы ему показывать, но его решение, скорее всего, будет мудрым, если ваша лю­бовь к нему прочна и воспитание разумно.

Если потребность подростка в любви удовлетво­рена, это лучшая зашита от зла. Подросток естест­венно потянется к родителю, который искренне выражает свою любовь. Если подросток будет знать, что вы любите его и действуете в его интере­сах, его не привлекут дурные привычки другого ро­дителя. С одной стороны, он не захочет сделать вам больно, с другой — понимает, что другой родитель не заботится о его благополучии, иначе не показы­вал бы ему такой дурной пример.

Если вы столкнулись с подобными конфликта­ми, никогда не отвечайте злом на зло. Не пытайтесь бороться с дурными наклонностями другого роди­теля его же оружием. Реагируйте твердо, но с доб­ротой. Не позволяйте ему запугивать себя и не пы­тайтесь запугать его. Ваша задача — не нанести по­ражения бывшему супругу (или другому биологи­ческому родителю, место которого вы заняли). Ва­ша задача — сохранить свой брак и помочь подро­стку вырасти ответственным взрослым человеком. Открытое обсуждение таких трудностей вами, ва­шим супругом и подростком поможет вам спра­виться с подобными проблемами, уладить кон­фликт и многому научить подростка.