Позвольте мне предложить вам следующие ша­ги по преодолению губительных привычек и выра­ботке новых, полных любви способов справляться с гневом.

1. Признайте правду

Прежде всего, мы должны признать правду. Мы не сможем изменить направление движения, пока не признаем, что идем не в том направлении. При­знайте это перед самим собой, перед Богом и перед членами семьи. «Я не справлялся с гневом. Я терял самообладание. Я говорил не то и вел себя непра­вильно. Мои высказывания были недобрыми, в них не было любви. Они были разрушительными и вредными. И мне хотелось бы измениться с Божьей помощью». Не колеблясь, обратитесь к Богу за по­мощью. Вам понадобится любая помощь, какую вы сможете получить.

Напишите приведенные выше слова на листе бу­маги. Измените их, если вы хотите выразить эту идею по-своему. Потом прочтите их вслух для себя и признайте эту болезненную истину: «Я не справ­лялся с гневом». Исповедуйтесь в этом перед Бо­гом, признайте свое неправильное поведение и по­просите у Него прощения.

Затем однажды вечером, в присутствии всей се­мьи, скажите, что вы хотели бы кое-чем поделить­ся. Выньте свой листок и прочтите его семье. Ска­жите, что вы признались в этом перед собой, перед Богом, а теперь и перед ними. Скажите, что вы ис­кренне хотите измениться. Может быть, вам захо­чется сказать: «В следующие несколько недель я хочу поработать над этим. Но, если я выйду из себя с кем-то из вас и стану на вас кричать, вы мне помо­жете, если заткнете руками уши и выйдете из ком­наты, а, если хотите, можете вообще выйти из дома погулять. Я уверяю вас, что, когда вы вернетесь, я овладею собой и не буду больше вам грубить. Я по­прошу у вас прощения, и мы разрешим проблему. Мне понадобится время, но с Божьей помощью я изменюсь». Если вы смогли произнести эту сми­ренную речь, значит, вы уже на пути к положи­тельным переменам.

2. Выработайте стратегию

Теперь вы готовы ко второму шагу: выработайте эффективную стратегию для борьбы с этой губи­тельной привычкой. Вы признали, что ваше пове­дение было неприемлемым. Как же справиться с этим? Вы уже придумали один способ, когда попро­сили своего супруга и детей уходить из комнаты, если вы начинаете терять самообладание. Теперь всякий раз, когда это будет происходить, вы будете вспоминать о своем промахе и признаваться в нем. Сам акт признания побуждает вас изменить пове­дение в будущем. Но что вы можете сделать для ук­рощения своего гнева?

Послушайте, как достиг успеха Руэль. На кон­ференции по вопросам брака, которую он посетил вместе с женой в Споукене, он рассказал мне, что борется с приступами гнева, и признался, что часто «взрывается и говорит неприятные вещи» жене и детям. Я дал ему несколько практических советов, как укрощать поток гневных слов и преобразовы­вать гнев в позитивный настрой. Два года спустя я встретил Руэля на другом семинаре по вопросам брака, на этот раз в Сиэтле. Он сказал:

— Доктор Чепмен, я не знаю, помните ли вы ме­ня, но мы с женой встречали вас в Споукене, и я го­ворил с вами о своем гневе. Я просто хотел бы рас­сказать вам, как ваши предложения помогли мне и до сих пор помогают.

— Расскажите пожалуйста, — попросил я.

— Вы знаете об идее считать до 100, прежде чем что-нибудь сказать? Я так поступаю, — сказал он. — Когда я злюсь, я начинаю считать и иду гулять, как вы предложили. Я гулял под дождем, под сне­гом, под солнцем, считая вслух. Люди, которые встречали меня и слышали, вероятно, думали, что я ненормальный. Но на самом деле это одна из са­мых здравых вещей, которые когда-либо делал. Я губил жену и детей. Сейчас, пока я гуляю и считаю, у меня есть время остыть и найти более позитивный подход к тому, что меня рассердило.

Руэль нашел подходящую стратегию для пре­одоления дурной привычки словесных оскорбле­ний. Он заменил этой новой стратегией старые гу­бительные привычки. Есть и другие приемы, кро­ме счета до 100. Один мужчина сказал мне: «Когда я в гневе, я сажусь на велосипед и начинаю катать­ся. Я еду, пока гнев не утихает. Иногда приходится проехать несколько километров». Другая женщи­на делится: «Когда я злюсь на мужа, я просто гово­рю ему об этом: „Прости меня. Мне нужно пойти прогуляться". Я иду в парк, там гуляю или сижу на скамейке, пока не остыну. Мой муж соглашается, что это гораздо лучше, чем то, как я раньше себя ве­ла».

Вот и еще два приема, которые используют па­ры. Бренда рассказала мне: «Мы с мужем догово­рились, что, когда мы сердимся друг на друга, мы просим „тайм-аут" и расходимся по своим комна­там. Мы решили, что через пять часов мы встреча­емся снова и обсуждаем ту же проблему. Если мы снова начинаем сердиться, то опять делаем пере­рыв. Мы решили, что лучше на время расстаться, чем наносить друг другу оскорбления ». Бренда, ко­гда сердится на кого-то из членов семьи, имеет так­же обыкновение идти поливать цветы. «В первое лето, когда я начала пробовать это, то чуть не погу­била петунии, но лучше погубить петунии, чем ра­нить свою семью жестокими словами».

Эти люди нашли свой способ заменить ссоры де­ятельностью, которая помогает им остыть.

3. Проанализируйте причины своего гнева и посмотрите, какой у вас есть выбор

Третий шаг — это проанализировать причины своего гнева и посмотреть, какой у вас есть выбор. Может быть, вы все еще злитесь, после того как по­считали до 100,[43]или даже 500, но как только вы успокоитесь, начните задавать себе вопросы по по­воду своего гнева. «Почему я сержусь? Что такого дурного сделал другой человек? Есть ли у меня ис­черпывающие факты, чтобы судить о его поведе­нии? Действительно ли я знаю, по какой причине он так поступил? Действительно ли мой подросток поступил плохо, или я слишком мнителен? Может быть, мои требования чересчур высоки для подро­стка?» (Иногда родители сердятся на подростков просто за то, что они — подростки.)

Теперь, когда у вас есть время обдумать ситуа­цию, вы можете решить, какие действия могут быть конструктивными. Существуют только две позитивные реакции на гнев. Одна — выразить свое недовольство, понимая, что это ваша пробле­ма, а не проблема окружающих. Вы должны ска­зать: «Я сегодня встал в дурном настроении... У ме­ня в последнее время много проблем... Я не выспал­ся прошлой ночью... Я очень вспыльчивый... Я не владею собой, когда сержусь...»

Какой бы ни была причина, поймите, что гнев — этовашапроблема, и избавьтесь от него. Вы може­те громко сказать себе: «Мой гнев эгоистичен, по­этому я предпочитаю избавиться от него, понимая, что неправ. Моя семья не сделала ничего дурного; я просто почувствовал раздражение, глядя на его (ее) поведение». Иногда помогает, если вы выскажете свои выводы Богу в форме молитвы. «Дорогой Бог, я понимаю, что мой гнев ничего не стоит. Я думал только о себе и слишком многого требовал от своей семьи. Прости меня за дурное поведение. Я пове­ряю Тебе свой гнев. Помоги мне любить мою семью. Аминь». Вы можете принять сознательное реше­ние отказаться от своего гнева и признать, что это — ваша ошибка.

С другой стороны, ваш гнев может быть справед­ливым. Кто-то из членов семьи дурно поступил по отношению к вам. Вы имеете «право» злиться. Вы сосчитали до 500, прогулялись, проанализировали свой гнев, вы знаете, какова его причина, и хотите обсудить это с членами семьи. Вы не можете просто забыть об этом, что-то было сделано неправильно, вам сделали больно, и эту проблему надо решать. Поэтому второй позитивной реакцией на гнев будет беседа с рассердившим вас членом семьи. Однако

прежде чем побеседовать с супругом или подрост­ку

ком, полезно будет подумать, как подойти к данной ситуации.

В конце моей книги «Другая сторона любви» есть отрывная карточка с практическими совета­ми, в которой приводятся точные формулировки для подхода к разным людям: «Я сердит сейчас, но ты не волнуйся, я не буду на тебя нападать. Мне ну­жна твоя помощь. С тобой можно поговорить?» Я советую вам повесить эту карточку на дверь холо­дильника и каждый раз, когда вы собираетесь по­беседовать с супругом или другим членом семьи, снимать ее, становиться перед собеседником и чи­тать обращение. Так собеседник поймет, что вы сердитесь, но при этом говорите себе и окружаю­щим, что не собираетесь терять самообладания, од­нако должны разрешить проблему. Если другие не готовы с вами разговаривать, отложите разговор.

4. Вовлеките другого члена семьи в беседу

Следующий шаг — этововлечь в беседу другого члена семьи. Вы должны изложить проблему так, чтобы ее можно было обсудить. Вы можете размно­жить упомянутое выше предупреждение в 3-5 эк­земплярах и повесить их на холодильник. Выбери­те подходящее время, чтобы взять в руки одну из карточек и прочесть послание другому члену се­мьи. Если человек смотрит телепрограмму или матч, вероятно, не стоит начинать беседу. Если ва­ша жена готовит или пылесосит, советую вам подо­ждать. Выберите время, когда вы будете наедине, а не в присутствии всей остальной семьи. Возможно, вам придется часа два ждать подходящего момен­та. Если вы будете настаивать: «Нет, нам надо пого­ворить прямо сейчас!» — вы можете погубить раз­говор, еще не начав.

Когда вы дождались подходящего момента и ус­ловий, позвольте мне посоветовать вам сказать сле­дующее: «Я хотел бы поделиться с тобой своими чувствами, потому что наши отношения ценны для меня. Я знаю, может быть, я неправильно понимаю ситуацию или вовсе ее не понимаю. Но мне хоте­лось бы сказать тебе, как я ее вижу и что чувствую. Потом я хочу, чтобы ты рассказал мне свою точку зрения. Может, я что-то упустил, мне нужна твоя помощь, чтобы понять это».

Когда излагаете свои тревоги, старайтесь быть как можно конкретнее. Говорите о том, что вы слы­шали, видели, как это поняли, что чувствуете, по­чему вы расстроены. Ограничьте свое изложение одним событием. Не возвращайтесь к подобным со­бытиям в прошлом. Так можно с легкостью вер­нуться к жалости к себе и начать ссориться. Боль­шинство из нас способно поговорить об одном недо­разумении, но не обо всех прошлых неудачах.

После того как вы поделились своими соображе­ниями о конкретном случае, скажите собеседнику: «Я надеюсь, что ты понял ход моих мыслей. Я по­нимаю, что могу что-то не заметить и не понять. Пожалуйста, расскажи мне, как ты представляешь себе эту ситуацию». При таком подходе другому че­ловеку становится проще быть с вами честным и от­кровенным.* Когда он делится своей точкой зрения, пожалуйста, воздерживайтесь от возражений. Ес­ли он произносит фразу, а вы тут же вмешиваетесь: «Неправда!» — сразу же работа над перемирием превращается в сражение. Если вы называете собе­седника лжецом, то вызываете у него негативные эмоции. Напротив, слушайте внимательно, что он говорит. Используйте вдумчивые вопросы, чтобы получше его понять: «Ты хочешь сказать, что...?» или «Ты имеешь в виду, что...» Вам нужно, чтобы этот человек и в будущем был готов с вами делить­ся, поэтому вы пытаетесь понять его или ее мысли и чувства по поводу события.

Если вы действительно не согласны с тем, как воспринимает ситуацию другой человек, неплохо будет сказать: «По-видимому, мы воспринимаем эту ситуацию по-разному. Наверное, это потому, что мы такие разные. Чему мы могли бы научиться на примере этой ситуации, чтобы в будущем не оби­жать друг друга?» Вероятно, при таком подходе вы придете к позитивному решению. Если же вы буде­те настаивать на своем представлении и на том, что другой член вашей семьи неправ, вы можете побе­дить, а он проиграет, но проблему вы не разрешите. Пропасть между вами станет еще больше.

С другой стороны, если вы будете настаивать на поиске решения проблемы, если вы научитесь че­му-то нужному на основании этого опыта, то вы оба окажетесь в выигрыше. Вы справились со своим гневом, и результат оказался позитивным. Это уме­ние справляться с гневом послужит вашему подро­стку примером.