Поймите, что он нуждается в друзьях

Еще она жалоба родителей, которые пытаются проводить время со своим подростками: «Мой под­росток не хочет проводить со мной время». Конеч­но, в подростковом возрасте у сына или дочери по­являются близкие друзья вне семьи. Социологи го­ворят об этом, как о подростковых группах сверст­ников. Доктор Иствуд Этуотер определяет группу сверстников как «людей, которые относятся друг к другу как к равным, так как у них одинаковый воз­раст, они учатся в одном классе и обладают опреде­ленным одинаковым статусом».[38]Доктор Этуотер указывает также, что группы сверстников играют четыре важные роли в жизни подростков.

1. Группа помогает подростку перейти к взрос­лому возрасту, так как поддерживает его общест­венно и эмоционально.

2. Группа сверстников задает стандарты, по ко­торым подросток может оценивать свое собствен­ное поведение и опыт.

3. Она дает возможность развития отношений с другими людьми и выработки социальных навы­ков.

4. Она задает контекст, в котором подросток мо­жет развивать свою эгоидентичность.[39]

Когда ребенок становится подростком, он авто­матически начинает уделять больше времени про­гулкам с друзьями, он ходит с ними в кино, на вече­ринки, разговаривает по телефону или общается по электронной почте. «Когда подросток вступает в группу сверстников, это помогает ему удовлетво­рить свою потребность в сопереживании и забавах, а также эмоциональную поддержку, понимание и близость, — замечает консультант Гэри Смолли. — Ему по-прежнему нужно находить все это в семье и получать от взрослых, но для его развития жизнен­но важно получать все это и от друзей».[40]

Родители часто неправильно воспринимают по­вышенный интерес подростков к друзьям и прини­мают его за отсутствие интереса к семье. Они счита­ют, что пятнадцатилетнему не будет интересно ид­ти на охоту с папой или за покупками с мамой, или семейный пикник. Однако исследования показа­ли, что большинству подростков хотелось бы про­водить больше, а не меньше времени с родителями, чем они проводят в настоящее время.[41]

Советуйтесь с подростком, когда строите планы

Часть проблемы заключается в том, что родите­ли иногда планируют мероприятия, не советуясь с подростком. Следовательно, подросток также име­ет право планировать мероприятия с группой свер­стников, а не ехать куда-нибудь с родителями. Ро­дители воспринимают это как отказ от участия в се­мейной жизни. Но если бы родители признали под­ростка как личность (независимую и самостоятель­ную) и посоветовались с ним на этапе планирова­ния, он заинтересовался бы и поехал с семьей. Когда мы обращаемся с подростками как с детьми, а не самостоятельными личностями, и планируемзаних, возникает впечатление, что им не хочется быть с семьей.

Семнадцатилетний Брэндон рассказывает: «Мои родители говорят мне, что им неприятно, ко­гда я не хочу ездить с ними в поездки, которые они планируют. Проблема в том, что они совсем не при­нимают во внимание мои планы. Они строят планы и объявляют мне о них за день до отъезда. А у меня уже запланированы встречи с друзьями, и родите­ли расстраиваются, что я не хочу отменить эти встречи и поехать с ними».

Учитывайте интересы подростков

Другая причина, по которой подросткам часто не хочется принимать участие в деятельности, за-

105

планированной родителями, заключается в том, что родители часто не принимают во внимание ин­тересы подростков. С каким родителем не случа­лось следующее? Мама говорит:

— В субботу мы едем навестить дядю Боба и те­тю Клару, и мы хотим, чтобы ты поехал с нами.

Подросток отвечает:

— Я не поеду.

Мама:

— Почему?

Подросток:

— Там такая скучища. Нечем заняться.

Мама:

— Ты мог бы провести время с двоюродным бра­том. Вам понравится.

Подросток:

— Мама, он совсем ребенок. Я уже большой. Мне не о чем с ним говорить.

Если родители внимательны к интересам подро­стка, подумав, они могут организовать такое меро­приятие, которое будет ему интересно, и ему захо­чется туда поехать. Я не говорю, что подростков ни­когда не надо заставлять навещать родственников. Я лишь утверждаю, что такое вынужденное путе­шествие не принесет никакой пользы в плане про­дуктивного общения. Гораздо лучше учесть увле­чения и планы подростка и вместе с ним задумать мероприятие, которое будет иметь значение для обеих сторон.

Говорят подростки

.............................................

Позвольте мне повторить то, что я говорил в на­чале этой главы. На языке времени беседовать сло­жнее, чем на языке слов поощрения или прикосновения. Но проведенное вместе время — один из пя­ти путей к сердцу подростка. Для некоторых под­ростков это родной «язык любви». Если родители непроводят времяс этими подростками, они не чувствуют себя любимыми, даже если родители об­щаются с ними на других «языках любви». Для этих подростков важно, чтобы родители уделяли им персональное внимание. Послушайте, что гово­рят подростки, для которых проведенное вместевремяявляется «родным языком».

Марисса, четырнадцать лет, потенциальная рыбачка: «Я люблю, когда папа берет меня с собой на рыбалку. Честно говоря, мне не нравится рыба­чить, но мне нравится быть с папой. Мы говорим обо всем на свете, и мне нравится рано вставать. Это лучшие часы, которые я провожу с ним».

Кайл, шестнадцать лет, гордый обладатель первых водительских прав: «Теперь, когда я могу водить машину, мне нравится ездить куда-нибудь без родителей. Но мне нравится и проводить время с ними. Мне нравится, когда мы с папой что-то вме­сте делаем. У некоторых из моих друзей нет отцов. Я думаю, мне очень повезло».

Моника, четырнадцать лет, живет с матерью и мало общается с отцом: «Мне нравится в маме, что мы можем поговорить обо всем. У нас нет друг от друга секретов. Мы очень близки с мамой. Она мне помогла с множеством проблем. Я знаю, что всегда могу рассказать ей о том, что меня беспокоит, и она поможет мне».

Дженифер, восемнадцать лет, готовится к поступлению в колледж: «Я думаю, что мне больше всего будет не хватать моих разговоров с мамой и папой. Иногда они возвращаются домой поздно, но я знаю, что они всегда готовы побеседовать со мной. В колледже у меня этого не будет. Я знаю, что мы сможем поговорить по телефону, но это не то же са­мое».