Если в этой книге вы впервые столкнулись с по­нятием пяти «языков любви», если вы не интересо­вались «языком любви» вашего ребенка и не дога­дываетесь еще, какой из них для него родной, поз­вольте мне предложить вам сделать следующие три шага. Во-первых, задавайте вопросы; во-вторых, наблюдайте; в-третьих, экспериментируйте. Вот как подойти к каждому из этих шагов.

1. Задавайте вопросы

Если вы хотите узнать, что происходит в созна­нии подростка, лучше всего задавать ему вопросы. «Забудьте об этом! — сказал мне один отец. — О чем бы я ни спрашивал, получаю один из трех ответов: «Не знаю», «О'кей» или «Все равно». Это может значить все, что угодно, и ничего».

Я понимаю растерянность этого отца, и в самом деле иногда подростки скорееворчат, чем беседу­ют, но на самом деле единственный реальный спо­соб обнаружить, что думает подросток, — это заста­вить его сформулировать свои мысли и чувства.

Подростки выскажут свои мысли скорее, если вы будете задавать им вопросы. Немногие подрост­ки сами начнут беседу со слов: «Мне хотелось бы рассказать тебе о том, что я думаю. Мне хотелось бы рассказать тебе, что я чувствую». Они скорее скажут: «Знаешь, чего я хочу?» Подростки гораздо свободнее высказывают свои пожелания, чем мыс­ли и чувства. Часто последние остаются загадкой для взрослого, пока он не задаст правильный воп­рос.

Если вы стараетесь обнаружить, какой из «язы­ков любви» является родным для подростка, воп­росы станут вашим верным союзником.

Марго сказала своей пятнадцатилетней дочери Керстин:

— Я читаю разные книги о том, какими должны быть родители. Я понимаю, что еще не совершенна как мать. Мои намерения могут быть благими, но иногда я делаю тебе больно. С другой стороны, я не всегда понимаю, что ты чувствуешь, когда я тебе нужна. Я хотела бы задать тебе серьезный вопрос: как ты думаешь, как сделать наши отношения луч­ше?

Марго навсегда запомнила ответ Керстин:

— Мама, если ты действительно хочешь знать, я скажу, только не сердись на меня. Когда я пытаюсь поговорить с тобой, ты никогда не уделяешь мне полного внимания. Ты то шьешь, то читаешь кни­гу, то работаешь, то смотришь телевизор, то стира­ешь, то еще что-нибудь делаешь. Ты всегда чем-то занята. У меня такое чувство, словно я тебе мешаю, когда пытаюсь с тобой поговорить. Мне хочется, чтобы иногда ты просто посидела рядом со мной и поговорила, ничего больше не делая в это время.

Марго задала вопрос и получила ответ. Ответ этот показал ей, каков «родной язык любви» Кер­стин — ей не хваталовремени, качественного обще­ния, внимания к ней одной.

Марк, муж Марго, задал другой вопрос их шест­надцатилетнему сыну Уиллу и получил такой же откровенный ответ. Однажды вечером, подвозя сы­на на соревнования, Марк сказал ему:

— Недавно я думал, как я должен изменить свою жизнь, чтобы стать лучшим мужем для вашей матери и лучшим отцом для вас с Керстин. Мне хо­телось бы услышать твое мнение, поэтому я задаю тебе вопрос: если бы тебе захотелось что-то изме­нить во мне, что бы ты изменил?

Марку казалось, что Уилл думал вечность. По­том он сказал:

— Ты — хороший отец. Я очень ценю все, что ты делаешь для меня, и особенно твои подарки. Но иногда мне кажется, что я никак не могу тебе уго­дить. Как бы я ни старался, от тебя я слышу только критику. Я знаю, что ты желаешь мне добра, но, когда ты постоянно критикуешь, у меня просто ру­ки опускаются.

К счастью, Марк задал вопрос искренне и был го­тов выслушать сына. Он ответил:

— Ты хочешь сказать, что я слишком много тебя критикую и редко хвалю за то, что ты сделал хоро­шо?

Уилл согласился:

— Да. Я понимаю, что ты должен критиковать меня, папа, но иногда хотелось бы знать, что я сде­лал что-то, что тебе понравилось.

Заявление Уилла обеспокоило Марка, поэтому он сказал просто:

— Спасибо за то, что ты этим поделился. Я поду­маю об этом и поработаю над этим.

Он похлопал Уилла по спине, когда они припар­ковались у спортивного комплекса.

Весь вечер в голове у Марка вертелось словокри­тика.Ему не казалось, что он очень часто крити­кует Уилла. На самом деле, он даже не считал это критикой. «Да, я поправляю Уилла, — думал он про себя. — Я указывал ему на пятна, которые ос­тавались, когда он мыл машину. Я напомнил ему, что надо вынести на улицу мусорное ведро, но разве это критика?» Марк вспоминал их диалог, пока смотрел вместе с сыном матч. «Да, это критика. Именно это слышит Уилл — критику. Ему кажет­ся, что я всегда им недоволен; что он все делает не­достаточно хорошо», — Марк почти забыл о том, что задал вопрос в надежде обнаружить «родной язык любви» Уилла.

Вдруг его осенило: Уилл же объяснил ему, какой «язык любви» для него родной — слова поощре­ния. Он хотел, чтобы его ценили. «А я только и де­лал, — что говорил ему слова отрицательные, кри­тические, а не положительные и одобрительные, — думал Марк. — Неудивительно, что мне иногда ка­жется: Уиллу не очень хочется проводить со мной время». Марк дал себе обещание, что поговорит с Марго и попросит ее делать ему замечания, когда он будет критиковать Уилла, а также помочь ему поддерживать мальчика словесно. Марк почувст­вовал на глазах слезы. Он смахнул их рукой, обер­нулся к Уиллу, не обращая внимания на ревущую вокруг толпу, и сказал:

— Я люблю тебя, парень. Мне действительно приятно быть с тобой.

Уилл хлопнул отца по плечу, улыбнулся и ска­зал:

— Спасибо, папа.

Они присоединились к ревущей толпе.

Одним вопросом Марк обнаружил основной «язык любви» подростка.

Есть и другие вопросы, которые могут задавать родители, чтобы получить информацию о «родном языке любви» подростка:

— Как ты думаешь, кто твой лучший друг?

Когда он говорит:

— Пол, — вы спрашиваете:

— Почему? Как Пол дает тебе понять, что он твой лучший друг?

Подросток отвечает:

— Он всегда слушает меня, когда я говорю, и пытается меня понять.

Ваш подросток ответил вам, что его «родной язык любви» — это время.

Вы можете спросить свою дочь: «Если бы ты за­хотела показать своей бабушке, что на самом деле любишь ее, то как бы ты это сделала?»

Такие вопросы также могут помочь выявить «родной язык любви» подростков. Они также соз­дают атмосферу, благоприятную для общения ме­жду родителями и подростком.

Я не предлагаю вам объяснять подростку теорию о пяти «языках любви» и спрашивать его: «Какой твой „родной язык любви"?» Прежде всего, такой вопрос может навести подростка на мысль, что вы играете с ним в игру. Помните, подростки жаждут искренних отношений. Они не хотят играть. Во-вторых, если подросток поймет теорию о „пяти языках любви", он может использовать ее для ма­нипуляции родителями. Кто из родителей не слы­шал слов: «Если вы любите меня, вы должны...»? Редко подросток правдиво ответит вам на постав­ленный вопрос, скорее всего, он постарается удов­летворить свою мгновенную прихоть. После того как она будет исполнена родителями, подросток вряд ли будет чувствовать себя любимым. Практи­чески любой вопрос лучше, чем вопрос: «Какой твой „родной язык любви"?»

2. Наблюдайте

Внимательнонаблюдайте за поведением подро­стка.Смотрите, как он выражает любовь и уваже­ние к другим. Делайте заметки по ходу наблюде­ний. Если вы обнаружите, что за последний месяц ваш подросток пять раз делал кому-то подарки, скорее всего, подарки — его «родной язык любви». Большинство людей имеет тенденцию использо­вать в общении свой собственный «язык любви». Они дают другим то, чего сами ждут от других лю­дей. Но это происходит не всегда. Например, ино­гда подросток дарит подарки в знак своей любви потому, что его отец обычно так поступает. Он пом­нит слова отца: «Сын, если ты хочешь, чтобы жен­щина была счастлива, подари ей цветы». Поэтому он дарит подарки — не потому, что это его собствен­ный «язык любви», но потому, что этому «языку» он научился от отца.

Следите, на что подросток жалуется.Обычно жалобы человека — это ключ к его «родному языку любви». Это прозвучало в ответе Уилла: «Иногда мне кажется, что я никак не могу тебе угодить. Как бы я ни старался, от тебя я слышу только критику. Я знаю, что ты желаешь мне добра, но, когда ты по­стоянно критикуешь, у меня просто руки опуска­ются». Жалоба Уилла показывает, что его «родной язык любви» — это слова поощрения. Он жалуется не только на критику со стороны отца, но и на то, что его редко хвалят.

Обычно, когда подростки жалуются, родители начинают защищаться. Подросток говорит: «Вы не имеете права входить в мою комнату и трогать мои вещи. Теперь я не могу ничего найти. Вы не уважа­ете мою частную собственность». Многие родители ответят на это: «Если бы ты сам убирался в комна­те, мне не пришлось бы в нее заходить. Но, если ты не убираешь, то я вынуждена это делать сама». Бе­седа перерастает в спор, или же прекращается, и стороны удаляются в молчании.

Если же родитель обратит внимание на жалобы подростка, он обнаружит, что они весьма типичны и однородны. Подросток не в первый раз жалуется на что-то вроде: «Вы трогали мои вещи». Возмож­но, «родной язык любви» подростка в данном слу­чае — это подарки. Для этого подростка каждый подарок имеет свое определенное место, а, передви­гая его, родители словно покушаются на любовь.

Очень важно обращать внимание на тип жало­бы. Если несколько жалоб попадают в одну и ту же категорию, они, скорее всего, свидетельствуют о «родном языке любви» подростка. Посмотрите на следующий набор жалоб. «Вы никогда не помогае­те мне делать домашнюю работу, вот почему у меня плохие оценки... Если бы вы взяли меня на футбол, я там нашел бы друзей, и мне бы не пришлось все время сидеть дома... Я не мог убрать за столом, по­тому что тебя не было, и некому было помочь мне его сдвинуть... Если бы ты починил мой велосипед, я бы ездил на нем в школу». Вероятно, «родной язык любви» этого подростка — помощь. Каждая из жалоб — это просьба сделать что-либо для него.

Обращайте внимание также на просьбы подрост­ка. Содержание того, о чем человек просит, часто указывает на его «родной язык любви».

Рене говорит матери: «Мама, пойдем погуляем сегодня утром? Я тебе покажу цветы, которые на­шла у озера». Рене просит уделить ей время. Если она часто просит мать погулять с ней наедине, зна­чит, «языквремени» — ее родной.

Подобным образом, тринадцатилетний Питер спрашивает: «Папа, когда мы пойдем в поход?» или: «Пошли, поиграем в мяч?» —он тоже говорит о том, что и его «родной язык» —время.

Если родители будут следить за тем, как подро­стки выражают любовь и уважение к другим, на что они обычно жалуются и о чем чаше всего про­сят, они скорее обнаружат «родной язык любви» подростков.

3. Экспериментируйте

Третий способ обнаружить «родной язык люб­ви» подростка — это эксперименты со всеми пятью языками и наблюдение за реакцией подростка. Од­ну неделю практикуйте большеприкосновений,чем обычно. Старайтесь несколько раз в день при­ласкать подростка. На следующей неделе прекра­тите ласки и говорите емуслова поощрения.Каж­дый день находите какие-нибудь новые способы выразить свое одобрение словесно, говорите эти слова подростку вечером. На следующей неделе по­пытайтесь оказывать как можно большепомощи, в особенности делайте то, чего подросток ждет от вас. Приготовьте особенный обед, погладьте рубашку, помогите сделать задание по алгебре, вымойте вме­сте с подростком его собаку (охотно и добровольно). Делайте все, что можете для сына или дочери.

На следующей неделе постарайтесь выделятьособое время, чтобы провести его с подростком. Гу­ляйте вместе, играйте в мяч. Делайте с подростком то, о чем он просит. Проводите вместе как можно больше времени. Говорите о серьезных вещах, на­сколько позволит подросток. Обращайте на него максимум внимания.

На последней неделе даритеподарки. Составьте список, купите что-нибудь из того, о чем подросток просил. Оберните подарки в цветную бумагу, вру­чайте их подростку в присутствии других членов семьи. Старайтесь сделать это событием. Пусть ка­ждый вечер будет праздничным.

В ту неделю, когда вы будете общаться с подро­стком на его «родном языке любви», вы почувству­ете перемену в его поведении и отношении к вам. Его потребность в любви удовлетворяется, подрос­ток реагирует на вас теплее, чем обычно. Возмож­но, он будет удивляться, что такое с вами происхо­дит, почему вы так ненормально себя ведете. Вам не нужно ничего ему объяснять, скажите только, что стараетесь стать лучше.

Другой эксперимент — позволить подростку вы­брать между двумя возможностями. Запомните его выбор. Например, отец говорит своему тринадца­тилетнему сыну: «У меня сегодня днем будет два часа свободного времени. Что бы ты хотел: вместе запустить змея или пойти купить батарейки для твоего нового фотоаппарата?»

Это выбор между подарком и общением. Отец де­лает то, что выбрал сын, и запоминает, что он пред­почел: подарок или время. Через три или четыре дня отец дает подростку возможность нового выбо­ра: «Мы сегодня вечером останемся дома вдвоем, что тебе больше хочется: пойти поужинать где-ни- будь (время) или чтобы я приготовил твою люби­мую пиццу (помощь)?»

На следующей неделе отец спрашивает: «Если ты расстроен, а мне нужно тебя подбодрить, что бы ты предпочел: чтобы я написал тебе записку обо всем хорошем, что ты сделал, или крепко обнял?»

Это выбор между словами поощрения и прикос­новением.

Запоминая выбор подростка, вы скоро составите себе представление о его «родном языке любви».

Когда вы обнаружите, каков «родной язык люб­ви» подростка, вам придется научиться стольким его «диалектам» (способам общения на нем), сколь­ким сможете. Вам придется общаться на нем регу­лярно, однако помните, что иногда подросток не воспринимает и своего «родного языка любви». Уважайте его желания. Никогда не навязывайте проявления любви подростку, который не готов их принять. Например, если вы знаете, что «родной язык любви» подростка — прикосновение, но вы кладете ему руку на плечо, а он отшатывается, не надо пытаться его обнять. Надо отойти в сторону и понять, что в этот момент подросток не хочет, что­бы его трогали.

Назавтра попробуйте приласкать его по-друго­му. Когда подросток будет в настроении для физи­ческих ласк, излейте свою любовь. Можно катать­ся по полу и бороться, если подросток ничего не имеет против. Если вы будете общаться с подрост­ком на его «родном языке любви» каждый раз, ког­да он позволяет вам это, его потребность в любви бу­дет удовлетворена. Но, если вы будете уклоняться от его прикосновений, потому что вам неловко, со временем «резервуар любви» подростка опустеет, и он станет испытывать горечь. Чтобы эффективно выражать свою любовь к подростку, родители дол­жны общаться с ним на его «родном язык любви», на любом из его «диалектов», которые близки под­ростку.