Правила, последствия нарушения которых не разработаны, не просто бесполезны — они создают путаницу. Подростки не будут испытывать уваже­ния к родителям, которые не пытаются с любовью, но твердо установить определенные правила и на­казывать подростка, когда он эти правила наруша­ет. Последствия нарушения правил — важная сто­рона взрослой жизни. Если то не плачу квартплату, то в следующем месяце придется платить штраф. Если я три месяца не плачу штраф, меня выселят. Если я превышаю скорость, я плачу штраф, кроме того, и плату за страховку мне могут повысить. По­следствия нарушения правил могут быть неприят­ными. но они заставляют относиться к жизни от­ветственно. Голубое сияние мигалки в темноте за­ставляет водителей убрать ногу с акселератора. Ко­гда люди думают о последствиях, это побуждает их выполнять правила.

Вот несколько принципов формулировки по­следствий нарушения правил.

1. Последствия надо определить до того, как нарушение состоялось

Большая часть общественных законов следует этому принципу. Сумма штрафа, которую с меня потребуют, если я не заплачу за жилье вовремя, уже определена до момента уплаты. Банк или агентство по сдаче жилья не произвольно назнача­ет мне этот штраф после того, как я нарушаю дого­вор о съеме. В большинстве городов штраф за нару­шение правил дорожного движения определен до того, как нарушение состоялось. Если мы готовим подростков ко взрослой жизни, разве не логично будет применять этот принцип сейчас, в подростко­вом возрасте?

Меня поражает, что многим родителям, кото­рых я встречаю во всех уголках страны, никогда не приходила в голову подобная мысль. Они ждут, ко­гда подростки нарушат правило; после этого, часто в гневе, наказывают их за это. Зачастую последст­вия нарушения зависят от настроения родителей в данный момент. Подросток вряд ли согласится со справедливостью подобного наказания. С другой стороны, если родители в хорошем настроении, по­следствий вообще может не быть. Подросток явно путается из-за такого произвольного поведения.

Я считаю, что последствия нарушений правил должны быть определены в тот же момент, когда устанавливаются сами правила, и подросток дол­жен принимать участие в этом процессе. Если под­росток принимает участие в формулировке правил, почему бы ему не принять участие в разработке по­следствий их нарушения? Мы уже говорили, что подростки остро ощущают справедливость или не­справедливость происходящего. Позвольте им вме­сте с вами разрабатывать последствия правонару­шений, тем самым и вы поможете им четко опреде­лить свои моральные принципы. Часто подростки оказываются строже к себе, чем были бы к ним ро­дители. Вы можете подумать, что лишение води­тельских прав на неделю будет достаточным нака­занием, а подросток предлагает вам две недели. Со­гласитесь с тем последствием, которое подросток считает справедливым.

Если родитель и подросток заранее придут к сог­лашению о последствиях нарушения конкретных правил, то в случае нарушения они будут знать, что должно произойти. Родитель не будет ничего ре­шать в гневе, а подросток, скорее всего, примет на­казание как справедливое, потому что он сам при­нимал участие в разработке условий. Если было оговорено заранее, что нельзя дома играть в фут­бол, и при первом нарушении этого правила мяч бу­дет отнят на два дня, а после второго в том же меся­це — на целую неделю, родители не будут рвать и метать, если подросток поиграл в доме в футбол. Они заберут мяч и спрячут его. Подросток, возмож­но, расстроится на время, но затем признает, что это справедливо.

Родители избавят себя от многих печалей, если заранее определят последствия нарушения правил. Это взаимовыгодное соглашение. Родители не так расстраиваются, подростки же чувствуют, что справедливость восторжествовала. Еще один шаг был сделан по направлению к ответственному пове­дению.

2. Последствия следует устанавливать с любовью

Родители не должны радоваться, когда подрос­ток нарушает правила. Подростку так же неприят­но страдать от последствий своих ошибок, как и взрослому. Разве приятно, если над вами будут смеяться, выписывая квитанцию штрафа? Подро­стки будут также обижаться на родителей, если те будут получать удовольствие, наказывая их за пос­ледствия несоблюдения правил. Родители не долж­ны также вести себя слишком резко и холодно при этом. «Я же тебе говорил. Если бы ты меня послу­шался, то бы не попал в такую неприятность » — та­кое заявление может дать родителям возможность облегчить душу, но вряд ли положительно повлия­ет на подростка.

Наши подростки должны чувствовать, что мы их любим, несмотря на то что они нарушили прави­ла. Наши подростки нуждаются в сочувствии и по­нимании, но родители не должны также сдаваться и облегчать последствия проступка.

«Я знаю, что тебе будет очень трудно не водить машину на этой неделе. Мне не хочется отбирать у тебя ключи. Но ты знаешь, о чем мы договарива­лись, ты знал о последствиях. Я люблю тебя, поэто­му у меня нет выбора. Я должен научить тебя на собственном опыте, как плохо нарушать прави­ла» — такое понимание и сострадание помогает подростку принять последствия как справедливые. Он будет расстроен, но не затаит горечи на родите­ля, который объявит ему о последствиях так тепло и по-доброму.

После подобной ситуации не мешает также пого­ворить с подростком на его «родном языке» и за­свидетельствовать ему свою любовь. Например, ес­ли «родной язык любви» подростка — это прикос­новение, положите ему руку на плечо или обними­те, и этот жест скажет ему очень много, когда вы будете забирать у него ключи. Если «родной язык» подростка — помощь, сварите ему любимый ком­пот, и ваше внимание смягчит боль от утраты ма­шины на неделю. Если «родной язык» — слова по­ощрения, поддержите подростка словесно до и пос­ле того, как вы объявите о последствиях его про­ступка; если он будет осознавать, что вы любите его, он перенесет это наказание гораздо легче. Это еще одна ситуация, в которой чрезвычайно важно понимать, какой «язык любви» — родной для под­ростка. Конечно, можно общаться и на других «языках любви », но это будет не так эффективно на эмоциональном уровне.

3. Вы должны быть последовательны в наказании

Никогда наказание не должно быть родитель­ской прихотью. Конечно, все мы поддаемся власти эмоций. Если родители довольны, и настроение у них хорошее, часто они бывают склонны не заме­чать, что подросток нарушил правила. Напротив, когда у родителей плохое настроение, они устали или, например, сердятся на кого-то из сослужив­цев, то могут поступить с подростком жестко, ког­да он нарушает семейное правило. Такая непосле­довательность злит подростка, вызывает в его серд­це горечь и смятение. Он чувствует, что это неспра­ведливо. Он рассердится на вас, будет спорить и по­ведет себя агрессивно.

Родители, которые определяют последствия на­рушения правил до того, как эти правила наруше­ны, позволяют подростку самому решать свою судьбу и наказывают его любя, ведут себя последо­вательно'. Идеальный вариант — это последова­тельное, доброе, твердое и любящее определение последствий нарушения. Родители, которые посту­пают таким образом, помогают подростку, воспи­тывая у него чувство ответственности. Подросток не всегда может быть доволен этим, но он всегда бу­дет принимать участие в процессе.