Мне не нравится писать этот раздел. Мне хоте­лось бы, чтобы словафизическое насилиеисексу­альное насилиене употреблялись так часто в на­шем обществе. Конечно, сравнительно мало подро­стков подвергаются такому обращению со стороны родителей. Наиболее жуткие случаи нам показы­вают в новостях. Но большая часть таких подрост­ков страдает молча, и иногда даже самые близкие к ним люди не догадываются о злоупотреблениях ро­дителей.

Физическое насилие и гнев

Под физическим насилием мы понимаем нанесе­ние физического ущерба посредством избиения, ударов, толчков и т. д., которые вызваны гневом, а не желанием поиграть. Ключевое слово здесь — гнев. Некоторые родители подростков так и не су­мели научиться справляться со своим гневом. Ког­да их сердит поведение подростков, то за потоком словесных оскорблений следует физическое наси­лие. Шлепки, пинки, толчки, удары и т. п. — все это насилие над подростками. Когда такое происхо­дит, мы можем быть уверены, что «резервуар» люб­ви у подростка весь изрешечен. Поэтому проявле­ние чувства или выражение привязанности, следу­ющее за гневными сценами, кажется подростку пу­стыми словами. Сердце подростка нелегко прощает физические обиды.

Если родители хотят, чтобы подросток все-таки чувствовал себя любимым даже после всплеска гне­ва, то они должны искренне и честно извиниться перед ним. Таким родителям следует научиться ус­мирять свой гнев. Этого можно добиться, читая ну­жные книги,[34]посещая консультационные группы или психотерапевта.

Взрывы ярости не проходят сами собой со време­нем. Родитель должен постараться справиться с по­добным деструктивным поведением. Эмоциональ­ные страдания подростка тоже не пройдут со време­нем. Если родитель не извинится искренне и не из­менит свое поведение, подросток, скорее всего, не будет чувствовать любви к себе со стороны родите­ля, который так себя ведет с ним. Забавно, но в та­кой ситуации подросток часто не верит и в любовь другого родителя. Он рассуждает так: «Если бы они любили меня, то не позволили бы, чтобы это безо­бразие продолжалось. Они бы меня защитили». Ес­ли ваш супруг — человек, не умеющий сдерживать гнев, я призываю вас обратиться к психотерапевту и узнать, как вы можете защитить себя и своего ре­бенка. Вы вредите делу любви, если позволяете на­силию продолжаться. Вам нужна помощь опытно­го специалиста или священника, чтобы в вашей се­мье произошли перемены к лучшему.

Сексуальное насилие

Сексуальное насилие — это злоупотребление ро­дителя своим положением для того, чтобы подрос­ток удовлетворил его собственные сексуальные же­лания. Чаще всего сексуальное насилие совершают отцы, отчимы или сожители матери. Обычно его жертвами оказываются девочки-подростки. Хотя гомосексуальное насилие тоже случается в кругу семьи, оно распространено гораздо реже, чем наси­лие гетеросексуальное. Часто злоупотребляющий своей властью отец пытается убедить подростка, что сексуальные отношения — это проявление его любви к подростку. Подросток не верит в это заяв­ление. Что-то внутри говорит: «Это неправда».

Однако часто подросток боится обсуждать эту проблему с другим родителем или взрослым чело­веком. Иногда подростки молчат, потому что им стыдно, но чаще всего они боятся. Зачастую роди­тель-насильник запугивает девочку.

Одна пятнадцатилетняя дочь говорит: «Мой отец сказал мне, что если я расскажу матери или еще кому-нибудь о том, что происходит между на­ми, он будет все отрицать, и мать поверит ему, а не мне. Он постарается, чтобы меня наказали за вра­нье».

Семнадцатилетняя девушка в ответ на вопрос, почему она не рассказала матери о сексуальном на­силии, которому подвергалась со стороны отчима с тринадцатилетнего возраста, сказала: «Если бы я рассказала матери, отчим убил бы меня, я знаю. Он часто говорил мне, что от меня легко было бы изба­виться. Я знала, что он говорит серьезно, и не хоте­ла умирать». Только когда отчима посадили в тюрьму за другое преступление, она наконец поде­лилась с психотерапевтом тем, что происходило между ней и отчимом.

Конечно, всем понятно, что сексуальная бли­зость взрослого с подростком — это не выражение любви к нему. Это удовлетворение своих желаний, то есть противоположность любви. Подросток чув­ствует, что его используют, что взрослый злоупот­ребляет своей властью. Через некоторое время по­добное насилие порождает в подростке горечь, не­нависть и депрессию. Иногда все заканчивается преступлением. Девочка убивает отчима, и все уди­вляются, что это случилось с такой хорошей девоч­кой. Сексуальное насилие наносит ущерб психике подростка и очень сильно влияет на его эмоцио­нальное, социальное и сексуальное развитие.

Как бороться с сексуальным насилием

Если вы заставляете подростка, живущего в ва­шей семье, вступать с вами в сексуальные отноше­ния, то первый шаг, который вам нужно сделать, — это признать, что подобное поведение не­правильно. Второй шаг — это встреча с профессио­нальным консультантом. Вы должны поделиться с ним своими проблемами и попытаться исправить отношения с подростком. Да, такой смелый шаг бу­дет многого вам стоить, вы будете смущаться, ваши отношения с супругом могут навсегда испортить­ся, это может быть очень стрессовой ситуацией для вас. Но если вы не сделаете этого, в конце концов вы потерпите поражение.

Я полностью убежден, что насильники не после­дуют моему совету. Однако другой родитель дол­жен постараться решить проблему. Часто он не за­мечает, что происходит или закрывает глаза на ра­зоблачающие подсказки и не обращает внимания на попытки подростка рассказать обо всем. Такое невнимание к проблемам подростка, какой бы ни была его причина, воспринимается как предатель­ство. Я призываю вас прислушиваться к каждой фразе подростка и каждому его заявлению, которое хоть отдаленно напоминает просьбу о помощи. Я прошу вас держать глаза открытыми и замечать любой намек на неподобающее поведение вашего супруга и подростка.

Пожалуйста, помните, что подросток, вероятно, будет все отрицать, если вы зададите ему прямой вопрос. Часто это происходит из-за стыда и страха. Не считайте данный подростком ответ последним словом. Если у вас есть причины полагать, что не­подобающее сексуальное поведение имеет место между вашим супругом и подростком, я призываю вас обратиться к профессиональному консультан­ту, поделиться доказательствами, которые у вас есть, и позволить консультанту помочь вам пред­принять верные шаги. Сексуальное насилие губи­тельно для подростка. Если вы знаете о таком зло­употреблении и ничего не делаете, ваш подросток будет переживать не только из-за насилия со сторо­ны другого родителя, но и считать вас предателем. Да, справиться с этой проблемой трудно, это стыд­но, это может даже разрушить ваши супружеские отношения, но это единственный выход для подро­стка.

При квалифицированной помощи консультанта и духовной поддержке можно будет справиться с последствиями даже такой тяжелой травмы. Но без подобного эмоционального и духовного руко­водства ваш подросток может никогда не стать здо­ровым взрослым.

Многие из проблемных молодых людей нашего общества подвергались сексуальному насилию в подростковом возрасте. Не всегда насилие совер­шается родителями, родными или приемными. Ча­сто его совершают другие члены большой семьи: те­ти, дяди, двоюродные братья или взрослые, кото­рых подросток встречает в школе, в спортзале или других общественных учреждениях. Гомосексу­альное насилие над подростками чаще всего проис­ходит вне семьи. Если родители узнали о таком на­силии, надо немедленно сообщить о нем в милицию и показать ребенка врачу. Подростков нельзя бро­сать на произвол судьбы в кишащих акулами водах сексуальной сумятицы. Родительская любовь по­буждает нас делать все возможное, чтобы помочь подросткам самоопределиться в сексуальном пла­не и защитить их от взрослых, которые пытаются злоупотреблять своей властью ради удовлетворе­ния собственных сексуальных желаний.

Утешает, что большинство родителей никогда не совершает физического и сексуального насилия над подростками. Большинство родителей любит своих подростков и выражает свою любовь на язы­ке физического прикосновения. Недавнее исследо­вание показало, что 75 процентов американских подростков в возрасте от тринадцати до семнадцати лет считают, что отцы должны обнимать их не реже раза в неделю. А 55 процентов тех же самых подро­стков говорят, что их отцы так и поступают.[35]

Говорят подростки

.............................................

Прикосновение — один из основных путей к сердцу подростка. Когда родители ласкают их, под­ростки чувствуют себя любимыми. Для некоторых из них прикосновение — родной «язык любви». Он позволяет выразить чувство более глубоко и быст­ро, чем другие четыре. Послушайте подростков, для которых «язык прикосновения» является род­ным.

Виктория, шестнадцать лет, живет с мате­рью: «Я люблю, когда мама гладит меня по спине. Кажется, что все проблемы уходят».

Джоэль, семнадцать лет: «Я знаю, что папа любит меня. Он меня всегда подталкивает. Он пи­хает меня локтем, когда мы вместе смотрим сорев­нования. Он бьет меня по плечу и похлопывает, ко­гда мы идем рядом. Иногда я не в настроении, и мне не хочется, чтобы меня трогали, и папа уважает это. Но на следующий день он снова меня толкает. Мне так это нравится!»

Мередит, пятнадцать лет: "Мой папа больше не обнимает меня, как раньше. Наверное, он дума­ет, что я уже взрослая и в этом не нуждаюсь. Но мне не хватает его объятий. Они заставляют меня чув­ствовать себя особенной».

Барретт, у которого в этом году были пробле­мы с алгеброй: «Самое приятное в выполнении до­машней работы — это когда мама подходит и обни­мает меня за плечи. Я забываю об алгебре. После того как она приласкает меня, мне становится луч­ше».

Джессика, семнадцать лет: «Я знаю, что ино­гда бываю невыносимой. Мои родители мирятся с моими перепадами настроения. Я думаю, это пере­ходный возраст, но, когда они обнимают меня или просто трогают за руку, я чувствую, что все хоро­шо. Это очень успокаивает. Я знаю, что они на са­мом деле любят меня».