В древнееврейской книге мудрости говорится: «Всему свое время... время обнимать и время укло­няться от объятий» (Ек. 3:1,5). Тренеры часто на­поминают спортсменам: расписание — это все. По­добным образом родители подростков должны на­учиться составлять правильное расписание. Хоро­шие поступки, совершенные не вовремя, часто ве­дут к дурным последствиям. Это трудная задача, и трудна она по двум причинам. Во-первых, расписа­ние в значительной степени зависит от настроения подростка. Во-вторых, настроение подростка не всегда заметно. Иногда, уже «сделав свой ход» и об­няв подростка, родители обнаруживают, что он на­ходится в настроении «не прикасайся ко мне». Но «трудно» — это не невозможно.

Мудрые родители изучают своего ребенка. Они учатся определять настроение подростка по его поведению. Одна мать рассказала: «Я могу ска­зать, когда мой сын хочет, чтобы его обняли, по то­му, как он закрывает дверь, приходя домой. Если он захлопывает дверь, то он в настроении: „Не тро­гайте меня". Если же он закрывает ее медленно и тихо, он словно говорит: „Я готов обнять тебя, ма­ма"».

Другая мать делится: «Я могу сказать, когда моя дочь не хочет, чтобы ее обнимали, по расстоя­нию, на котором она стоит от меня, когда мы обща­емся. Если она стоит в другом конце комнаты, я знаю, что она не хочет моих объятий. Когда же она подходит поближе, я знаю, что она готова принять мои ласки».

Подростки сообщают о своем настроении на язы­ке тела — например тем, как они приближаются к вам, как держат руки и т. д. Мудрый родитель, на­блюдая эти жесты, может научиться определять подходящее время для объятий. Не всегда нужно понимать, почему подростку не хочется с вами об­ниматься. Важно понять, что это так, и уважать его выбор.

Не надо пытаться ласкать подростка, когда он злится. Если, например, ваша дочь сердится на вас или кого-то еще, она явно не хочет, чтобы вы ее об­нимали. Она сердится, потому что кто-то, в ее пред­ставлении, поступил с ней дурно. Гнев — это эмо­ция, которая отталкивает людей друг от друга. Ес­ли вы попытаетесь притронуться к подростку, ког­да он сердится, вас почти наверняка оттолкнут. Прикосновение мешает рассерженному подростку овладеть собой. Оно противоречит его потребности в независимости. Поэтому подросток отвергнет ва­шу ласку. Мы обсудим, как успокоить гнев подро­стка, в одной из последующих глав. Здесь мы лишь скажем, что «язык прикосновения»» лучше не ис­пользовать, когда подросток в гневе.

С другой стороны, существует множество мо­ментов, когда прикасаться к подросткам уместно. Например, когда ваш подросток добился какого-то важного успеха. Это может быть спортивная побе­да, успешное выступление на конкурсе, прекрасно исполненный танец, пятерка за контрольную в школе, сдача экзамена по алгебре, получение води­тельских прав и т. д. В такое время подростки обычно открыты для любящих объятий родителей. Возбуждение от победы помогает им почувствовать свою независимость и личность. Ваше одобрение их успехов, выраженное в словесном одобрении и физической ласке, еще больше утверждает их в растущей зрелости.

Напротив, когда подросток терпит поражение, вы также можете поддержать его с помощью физи­ческого прикосновения. Подросток может быть по­давлен, потому что он провалил экзамен по матема­тике, потому что его бросила подружка или он по­рвал любимые джинсы. Ваша дочь может быть рас­строена, потому что ее лучшую подругу пригласи­ли на свидание в пятницу вечером, а ее — нет, или, что еще хуже — ее друг начал встречаться с ее луч­шей подругой. В таких ситуациях подростки тоже открыты для ласки.

В повседневной жизни, если подросток в хоро­шем настроении, он обычно готов принять ласки родителей как проявление любви. Если он не в на­строении, то физические ласки будут его раздра­жать. Умные родители уважают настроение своих детей и стараются обнимать их только в подходя­щие моменты. Иногда мы учимся только методом проб и ошибок, но даже это бывает полезно.

Вот признания еще одной матери: «Когда Джу- ли исполнилось тринадцать лет, мне показалось, что она принимает наркотики. Ее поведение со­вершенно изменилось. В детстве она была ласко­вым ребенком. Я обнимала ее и целовала все вре­мя. Но, когда ей исполнилось тринадцать, мне по­казалось, что нечто ужасное случилось с нашими отношениями. Она стала бегать от меня и не разре­шала мне ласкать ее. Позже я поняла, что это нор­мально для подростков. Теперь я научилась ви­деть, когда Джули хочет, чтобы ее обнимали, а ко­гда — нет.

Бывает, что я не угадываю, и тогда она отталки­вает меня. Но в большинстве случаев я получаю от­клик, потому что выбираю правильное время. Сей­час Джули пятнадцать с половиной, и я довольна нашими отношениями. Я думаю, что родной „язык любви" Джули — это прикосновение. Я знаю, что она нуждается в нем. Я просто стараюсь ласкать ее в подходящее время».

ПОДХОДЯЩЕЕ МЕСТО ДЛЯ ПРИКОСНОВЕНИЙ

Как есть время для прикосновений и есть время, когда не надо прикасаться, так же есть и место для прикосновений, и место, где этого лучше не делать. Я имею в виду место в плане географическом, а не сексуальном. О последнем мы еще поговорим. Де­сятилетнему ребенку нравится, когда мама обни­мает его после игры в футбол. Он мчится к матери и жаждет ее похвалы и любящего прикосновения. Но подросток после окончания матча не станет ис­кать маму и надеется, что и она не станет искать его. Ему нравится быть независимым и самостоя­тельным в глазах товарищей по команде. Они бу­дут хлопать его по плечу, бить по голове, жать ру­ку, но, когда приближается мама, он думает: «По­жалуйста, мама, даже не думай об этом». В боль­шинстве ситуаций подростки не хотят, чтобы роди­тели обнимали их и проявляли свою любовь в обще­ственных местах.

И особенно в присутствии сверстников. Ощуще­ние себя как личности у подростка связано с отно­шением к нему друзей. Когда мама или папа входят в этот мир и выражают свою любовь, это ставит под угрозу представление подростка о себе и своей неза­висимости. Как сказал один подросток: «Они заста­вляют меня чувствовать себя ребенком». Золотое правило — не притрагиваться к подростку в при­сутствии его друзей, если он сам по собственной инициативе не дотронется до вас.

Иногда подростки принимают физические лас­ки в присутствии большой семьи, например бабуш­ки и дедушки. Если вы хвалитесь перед дедушкой достижениями подростка, он, вероятно, позволит вам похлопать себя по спине во время разговора. Однако не принимайте это как непреложное прави­ло. Следите за реакцией подростка и не настаивай­те на прикосновениях, если он говорит вам: «От­стань!»

Так где же уместно общаться с подростками на «языке прикосновений»? Обычно дома или когда вас никто не видит. Когда вы наедине с подростком или в присутствии близких членов семьи, физичес­кое прикосновение может быть эффективным сред­ством сообщения эмоциональной любви. Помните, для некоторых подростков физическое прикосно­вение — это родной «язык любви». Для этих подро­стков очень важно, чтобы родители научились во­время и уместно выражать свою любовь.

Четырнадцатилетний Джейкоб говорит:

— Люблю ходить с папой в походы. Тогда я чув­ствую, что мы с ним близки.

Я спросил:

— А что тебе больше всего нравится в походах с папой?

Джейкоб ответил:

— Когда мы вечером у костра соревнуемся в армреслинге. Больше всего мне нравится, если я побеждаю его.

Джейкоб воспринимает эмоциональную любовь через язык прикосновения. Независимость и само­определение поощряются, особенно когда он побе­ждает.

Пятнадцатилетняя Джессика говорит: «Мы с мамой по-настоящему близки. Я не думаю, что смогла бы жить без ее объятий. Мне так трудно бы­ло в школе в этом году, но я всегда знала, что когда вернусь домой, мама меня обнимет».

Мама Джессики открыла основной язык любви своей дочери и общается на нем, когда они наедине. Помните, однако, что общаться на этом языке все­гда нужно вовремя и в подходящем месте. Иначе подросток не расценит это как проявление любви.